У пaрня дeнь рождeниe, двa дня ходилa искaлa подaрок. В итогe ничeго нe нaшлa. Психaнулa, и купилa сeбe лифчик.
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!
узнаёте себя? :D
31 декабря:
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь
Не бывает фригидных женщин! Бывают нелюбимые мужчины!
очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция!
закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз, другого не дано
я научусь жить без тебя опять, но ты же, блядь, вернешься снова.
Измена - это измена! Она не делится на «измена по-пьяни», «измена назло» или ещё какие-то разновидности.
Если Вы изменили, не опускайтесь до таких мерзких оправданий перед самим собой...
P. S. Любимых не предают.
"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека на хуй.
После отношений можно остаться друзьями разве что для того, чтобы периодически ностальгически трахаться.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер,
имеет право пользоваться такси бесплатно.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиздец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!
Самая лучшая девочка это та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Девиз многих парней : "Однолюб - ... но многоеб!!!"))
Не знаю, как насчёт любви, а вот эрекция с первого взгляда — это вполне реально.
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
не смотри назад, там делать нехуй.
По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
| 
